МБДОУ   "Детский сад №2 "Сказка" "

города Котельнича Кировской области


Форма входа


Календарь

«  Август 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031



Ссылки на информационно-образовательные ресурсы:

Министерство образования и науки Российской Федерации

Федеральный портал "Российское образование"
 
  Единое окно доступа к образовательным ресурсам

Федеральный центр информационно-образовательных ресурсов

Единая коллекция цифровых образовательных ресурсов












Зачисление детей в общеобразовательные учреждения

Предоставление информации о текущей успеваемости учащегося

Аттестация в целях установления квалификационной категории педагогических работников

Страница психолога

                               Знакомтесь: педагог- психолог детского сада

                            Парфёнова Наталья Геннадьевна

                                                                              
                    Часы приёма родителей: вторник, четверг с 16-00 до 17-00.
Всегда рада помочь детям и взрослым в решении проблем воспитания и на страницах сайта
                                                        и в личном общении. 
Достижения:
  • Благодарность городского Управления образования
  • Победитель городского конкурса "Практический психолог образования-2012"
  •  Участие в конкурсе проектов журнала "Детский сад будущего -галерея творческих проектов" (Санкт-Петербург)
  • Работа в жюри областного конкурса "Знаток-дошколенок"
        
Список консультаций
  • Сенсорная комната - комната для психологической разгрузки и укрепления здоровья
  • Берегите детей !
  • Воспитание  ненасилием  в семье.
  • Как учить ребенка общаться? 
Сенсорная комната - комната для психологической разгрузки  и укрепления здоровья.

В нашем детском саду работает сенсорная комната, оборудованная приборами для создания световых, музыкальных, тактильных  ощущений. Сеансы для детей разного возраста проводит педагог-психолог  с разными целями- для малышей: облегчение адаптации, для более старших детей - коррекция эмоциональных состояний. Посещения сенсорной комнаты нравятся всем детям и проходят с пользой для здоровья.                                                   

                                                                      

Волшебный мир сенсорных комнат не оставляет равнодушным никого.

Оптимальное комплексное воздействие на все органы чувств и нервную систему человека, очарование «живой сказки», создающее радостное настроение и ощущение полной безопасности, – все это позволяет говорить об уникальности и ценности сенсорных комнат для детей с проблемами в развитии, обучении, поведении и социальной адаптации,  а также для  нуждающихся в восстановлении и сохранении психоэмоционального равновесия.

Сочетание разных стимулов  (света, музыки, цвета, запахов, тактильных ощущений) оказывает различное воздействие на психическое и эмоциональное состояние ребенка: как успокаивающее, расслабляющее, так и тонизирующее, стимулирующее, восстанавливающее. Поэтому СК не только способствует достижению релаксации, но и позволяет активизировать различные функции центральной нервной системы:

  • стимулирует все сенсорные процессы;
  • создает положительный эмоциональный фон и помогает преодолеть нарушения в эмоционально-волевой сфере;
  • возбуждает интерес к исследовательской деятельности;
  • корректирует нарушенные высшие корковые функции;
  • развивает общую и мелкую моторику и корректирует двигательные нарушения.

В зависимости от поставленных задач, сеансы в СК можно рассматривать как:

  • самостоятельную развивающую процедуру;
  • способ подготовки к другим психолого-педагогическим мероприятиям;
  • средство оптимизации образовательного процесса.

 

Сеансы в сенсорной комнате  направлены на:

  • снятие мышечного и психоэмоционального напряжения, достижение состояния релаксации и душевного равновесия;
  • активация различных функций центральной нервной системы за счет создания обогащенной мультисенсорной среды;
  • стимуляция ослабленных сенсорных функций  (зрение, осязание, слух);
  • развитие двигательных функций;
  • создание положительного эмоционального фона.
 
Берегите детей !
Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног,
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите!
Это счастье - короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной,
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями их детства,
С грустью вспомните о былом,
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться,
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите, пожалуйста, детство
!
 
 
Воспитание ненасилием в семье
Ребёнок – Человек! Этот маленький человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в жестоком и злом обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям.
Ребёнок ещё не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Дети учатся у нас поведению и манерам общения. Ребёнок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному развитию ребёнка, чем грубое и жесткое обращение с ним. Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребёнку порой могут быть вызваны не проступком ребёнка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый на ребёнка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.
Наказывая своего ребёнка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью воспитывают фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребёнка. Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: страх, возмущение, протест, обиду, чувство оскорблённости, жажду мести и компенсации, разрушение «нравственных тормозов», стремление к обману и изворотливости, агрессивное поведение, снижение самооценки, ненависть к себе и окружающим (если ребёнка часто бьют). Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития.
Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелёгкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний. Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить ситуацию помогут следующие рекомендации:
Прислушивайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребёнка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство.
Принимайте решение совместно с ребёнком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребёнок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал он сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребёнку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.
Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить её так, чтобы ребёнку не нужно было бы вести себя неправильно.
Предоставляйте ребёнку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.
Требуя что-то от ребёнка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребёнок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.
Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать всё сразу.
Не предъявляйте ребёнку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.
Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.
Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребёнок? Чем вы можете ему помочь в этой ситуации? Как поддержать его?
Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!
 
 
«КАК УЧИТЬ РЕБЕНКА ОБЩАТЬСЯ?»
Общению надо учить, показывая ребенку приемы установления контакта.
Например научить знакомиться: называть свое имя и спрашивать имя других детей. Сообщите ребенку , как можно начинать разговор:фразы
«давайте играть вместе», «покажи мне свои игрушки», « меняться»
и другие обороты речи. Потренируйтесь с ребенком рассказывать о себе:
«Меня зовут Петя, я живу в этом доме, у меня есть машинки, я люблю играть в мяч».
ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ.
Передавать ребенку свою озабоченность, недовольство, сообщать ему таким образом : у тебя проблема, ты не в порядке. Понятно, что родителями движут благие намерения, воспитательный пыль и
отнестись внимательнее к особенностям характера ребенка: в них
скорее всего заключается основная трудность, а не вина ребенка.
Подталкивать ребенка к общению в надежде, что он привыкнет или
пересилит себя. Игнорировать страхи и сопротивление, не замечать
трудностей в общении, окружающими. Такое может происходить в виде
понуждения: « хочешь с мальчиком поиграть- пойди и спроси сам, как его зовут». Если ребенок сам к этому не готов, если от него, если ребенок сам от него требуется больше, чем он может, а это еще раз подтвердить его страхи и неуверенность в себе.
Показывать свое разочарование: «Ну что такой, вон все дети играют вместе, а ты…». Это самый болезненный удар, который может быть
нанесен по самооценке ребенка. Ведь родители - главные люди в его
жизни. И если он расстроил маму, то это угнетает еще больше чем
собственные неудачи. Такой груз разочарования и нелюбви к самому
себе не по силам ребенку. Последствия такого родительского поведения - усиливающийся страх общения.
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ .
Внимательно относиться к переживаниям ребенка, уважать его право
выбора : общаться или нет. Смысл родительского влияния состоит в том, чтобы стимулировать ребенка решится на контакт добровольно,
без принуждения извне.
Предоставлять ребенку возможность для посильного участия во взаимодействии с другими детьми. Пусть это будет сначала только наблюдение за играми других детей или игра в одиночестве в стороне
но в пределах видимости. Ребенку надо дать время привыкнуть к
обществу и самому потом устанавливать безопасную для себя дистанцию- в буквальном смысле расстояние до других детей.
У ребенка должна быть своя скорость, инициатива здесь должна быть в его руках.
Наблюдать за поведением ребенка, отмечая в нем проявления интереса
к происходящему. Быть может, вы заметите, как он копирует действия или игры других детей. Это хороший признак . В этом случае стоит начать рассказывать своему ребенку о том, в какую игру
играют дети, рассказывать о правилах игры и даже, по желанию ребенка, сыграть с ним в ту же самую игру. Таким образом. Вы
проходите с ним настоящий тренинг общения.
Хвалить ребенка, когда он решается на новое для себя действие, поиграть с вами « по новому, также как детки» .
Ребенок получит позитивные впечатления от своего опыта общения,
каким бы маленьким он ни был. И в этой похвале - залог его
дальнейших усилий по преодолению своей робости и своего страха.
Не торопиться, а следовать за ребенком, за его темпом продвижения
в общении. Решившись на какой – то прорыв в процессе установления контакта с другими детьми, робкий ребенок может
сделать шаг назад и опять начать робеть. Ребенку нужно дать
очередной « подвиг», сколько ему потребуется.
Проявлять терпение, не теряя веры в способности своего ребенка.
Действовать в соответствии с изложенными выше правилами.
Не забывать соблюдать принцип добровольности общения и хвалить ребенка: « Ты молодец , вчера у тебя здорово получилось
Познакомиться с мальчиком, когда ты захочешь, ты снова с
ним поговоришь». Учтите, что ваша интонация воспринимается
в вашем голосе, то похвала не подействует.
И, наконец, преодолеть свою стеснительность- в этом вам пригодится все те же правила.
 
 
 

Детский сад - это первое социальное учреждение, с которым встречается ребенок. Социальное в том смысле, что ребенок впервые встречается с требованиями общества. Эти требования могут совпадать с требованиями в семье, а могут и отличаться. Очень важное умение, которое осваивает ребенок, адаптируясь к детскому саду, - это умение различать ситуации и анализировать, что можно и что нельзя с теми или другими людьми, в тех или иных случаях.

Теперь не только мама и папа, но и очень много разных людей (и взрослых, и сверстников) и разных обстоятельств (режим, расписание занятий, правила поведения и даже меню) влияют на малыша. Ему нужно научиться отстаивать свое мнение - но уважать правила, защищать себя - но не обижать других, быть личностью - но ценить коллектив, иметь свои постоянные вкусы - но допускать и что-то новое.

Это не просто. Новые обстоятельства потребуют времени для адаптации ребенка к новым условиям. По мнению психологов, у ребенка трех-четырех лет период адаптации длится 2-3 месяца. Если такой период длится дольше, родителям стоит проконсультироваться с психологом и помочь ребенку. Возможно, переживания по поводу садика совпали с какими-то не менее важными переживаниями, и ребенок не может самостоятельно с ними справиться, тогда "отказ" от садика означает его потребность в помощи и поддержке родителей.

 

 

У ребенка адаптация к детскому саду: варианты поведения

 

Вот несколько типичных ситуаций, с которыми сталкиваются родители, когда ребенок начинает ходить в детский сад (то есть начался адаптационный период).

"НЕ ХОЧУ!" Ребенок плачет, капризничает каждый раз, когда приходит время идти в садик. Это (как ни странно) самый "благоприятный" вариант: он позволяет ребенку открыто говорить о том, что ему не нравится. Родители могут ему сочувствовать, говорить, что им действительно жалко, когда он грустит, расставаясь с ними, но "так уж устроен мир - мамы и папы работают, а дети ходят в садики и в школы". Ребенок, который открыто протестует против садика, чаще всего довольно хорошо адаптируется, если родители не ругают его, не стыдят, а выражают сочувствие, оставаясь уверенными в том, что садик - хороший выбор для их ребенка.

ЧАСТЫЕ БОЛЕЗНИ. Ребенок начинает болеть буквально с первых дней посещения садика: "неделя в садике - неделя (а порой и две) дома". Многие родители сетуют на садик: мол, недосмотрели, сквозняки, детей заболевших принимают, инфекция... Считая, что дело в конкретном садике, родители переводят ребенка в другой, в третий, но ситуация радикально не меняется. Почему? Просто потому, что виноват чаще всего не садик, точнее, не КОНКРЕТНЫЙ садик, а сама ситуация перехода ребенка к самостоятельному пребыванию где-то без родителей. Как известно, физическое и психическое развитие ребенка взаимосвязаны, и организм ребенка иногда помогает ему справляться с тревогами и переживаниями. Чаще всего болеют именно те дети, которые не очень сильно капризничают и плачут, не выражая явно, словами и слезами, нежелание идти в садик. Это "послушные" дети, они хотят, чтобы мамы и папы были довольны их самостоятельностью, и стараются их не расстраивать. Но если адаптация для такого ребенка происходит сложно, организм дает эмоциям "передышку": ребенок болеет, остается дома. Многие родители замечают, что спустя несколько месяцев после того, как ребенок пошел в садик, он болеет все реже и становится активнее, разговорчивее, взрослее. Если "болезненная" адаптация не проходит в течение полугода, родителям необходимо посоветоваться с детским психологом.


Описание: http://www.nnmama.ru/nn/stateiki/0321_11.jpgДОМА - КАПРИЗЫ, В САДИКЕ - УСПЕХИ. "Удивительно, но мой сын в садике совершенно не такой, как дома. Мне даже обидно, ведь я дома так стараюсь, а он там гораздо лучше себя ведет, чем со мной. Во-первых, он там ЕСТ. Причем воспитательница говорит, что старается съесть первый и поднимает тарелку похвастаться! А дома я за ним бегаю с ложкой! Во-вторых, он сам ОДЕВАЕТСЯ! Дома может часами ходить в одном носке! Такое впечатление, что всеми плодами моего воспитания и моих усилий пользуются воспитатели в садике: я с ним дома борюсь, а там - "Какой у вас самостоятельный, развитый ребенок!".

Дело в том, что в садике ребенок часто видит именно то место, где его готовы воспринять таким, каким он себя ПОКАЖЕТ. Он пока не может постоянно БЫТЬ таким самостоятельным, целеустремленным и "взрослым", он набирается сил и выражает все свои тревоги и сомнения дома, маме, в виде капризов и непослушания, а в садик он приносит ту форму поведения, которая, как он считает, больше всего ценится в обществе. Он хочет общественного уважения! Скорее всего, скоро он сможет так же "достойно" себя вести и в других местах, а дома будет иногда безобразничать, отдыхая от тяжелой социальной роли "хорошего ребенка". Конечно, родителям, особенно мамам, бывает обидно, что ребенок хорошо себя ведет с другими, а с ними капризничает! Однако важно понимать, что это непослушание ребенка именно с близкими людьми означает, что он старается приспособиться к обществу и тратит на это много сил. Понимая теперь, как велик мир и как много в нем разных людей, только самым близким он может полностью и безоглядно доверить свои тревоги, эмоции и переживания.

ДОМА - "ХОРОШИЙ", В САДИКЕ - "УЖАСНЫЙ". "По-моему, воспитательница предвзято относится к моему сыну. Каждый день она рассказывает мне, как он безобразно себя ведет, дерется, забирает у детей игрушки и т. д. Но этого не может быть: он очень послушный, вежливый мальчик! Мы всегда проводили с ним очень много времени, пока я не вышла на работу, я всегда объясняла ему, что можно и что нельзя. Он всегда спрашивает у меня разрешения, если хочет что-то взять! Я просто не понимаю, разве может так быть, что я вижу одно, а без меня происходит совсем другое?.."

Да, такое вполне может быть, и даже часто так и бывает. И воспитательница, скорее всего, абсолютно не преувеличивает. Дело в том, что если родители очень много внимания уделяют правильному воспитанию, слишком контролируют ребенка, оберегают от принятия неверных решений, то ребенок трех-четырех лет, оставшись в садике без них, просто теряется. Он как бы остается без своей СОВЕСТИ, как говорит пословица - "без царя в голове", ведь его способность к самоконтролю еще не развилась, а дома его совестью и контролем были мама и папа.

Оставшись один, ребенок пытается найти взрослого, который смог бы, как мама, помогать ему быть "правильным". Именно для этого он ведет себя вызывающе, этот вызов говорит: "Пожалуйста, обуздайте меня, укажите мне мои границы, ВЫДЕРЖИТЕ меня!" Чаще всего доброжелательность окружающих взрослых помогает в скором времени ребенку поверить, что для того чтобы быть достаточно хорошим, вовсе не обязателен постоянный контроль взрослых. "Я МОГУ САМ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ!" - вдруг говорит себе ребенок, если видит, что его проделки - вовсе не катастрофа для окружающего мира, а взрослые, в общем-то, любят совершенно разных малышей - и тихих, и шустрых. Успокоившись по поводу отсутствия постоянного постороннего контроля за собой, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и лучше общаться как со взрослыми, так и со своими сверстниками.

 

Как уход из садика домой может рассказать о чувствах ребенка

Первая ситуация: "Меня моя дочь удивляет: утром она устраивает сцены, что не хочет идти в садик, а вечером, когда я прихожу ее забирать домой, она меня просто не замечает. Продолжает играть, болтает со своими девочками! Я ее зову, жду, разговариваю с воспитателем - в общем, минут сорок проходит, пока мы выйдем на улицу. А утром опять: "Не хочу!"

Вторая ситуация: "Мне кажется, что моего сына в садике обижают. Нет, он об этом не говорит. Даже идет утром в садик с удовольствием, игрушки какие-то собирает, меня торопит, чтобы не опоздать, а то "Лена Николаевна ругается" - в общем, все как бы хорошо. Но ведь когда я прихожу за ним вечером, он сразу за меня хватается, тянет уходить, не дает ни с кем поговорить, иногда даже плачет, если я хочу задержаться, о чем-то спросить воспитателя. Я его спрашиваю: "Тебя кто-то обидел?" - он говорит "нет", у воспитательницы спрашиваю, что случилось, она говорит, что все было нормально... Но ведь ЧТО-ТО происходит?!"

Встреча ребенка с мамой после разлуки о многом может рассказать. Действительно, и родители, и воспитатели, и психологи давно заметили, что дети делятся условно на три группы. Встреча одних с мамой очень похожа на первую ситуацию, встреча других - на вторую. А вот третьи, увидев, что за ними пришла мама, подбегают к ней, здороваются, потом бегут попрощаться со всеми или положить на место игрушки, возвращаются к маме, одеваются и т. д.

Конечно, третья ситуация гораздо удобнее и приятнее для родителей. Такое развитие событий говорит о том, что ребенок уже вполне адаптировался к садику, новым друзьям и порядкам. Еще это показывает, что ребенок уверен в том, что мама тоже неплохо проводит свой день и за нее не нужно волноваться.

А еще это говорит о том, что режим дня в семье устоялся, что малыш достаточно хорошо ориентируется во времени, примерно знает, когда нужно заканчивать игру и идти домой, когда мама закончит работу, в каком настроении придет и какие дела предстоят ей и ему потом.

Как правило, все дети приходят к такому пониманию расставания с родителями на целый день. Но не сразу.

Психологи середины XX века много наблюдали за тем, как маленькие дети отпускают своих родителей и как встречаются с ними снова. Задавали вопросы родителям о разных аспектах их отношений с детьми. Эти исследования дают нам сейчас возможность понять, что же происходит с малышом, не желающим покидать садик или жалующимся маме на несуществующие обиды.

Дело в том, что готовность малыша к расставанию с мамой заключается не только в его понимании, что вокруг будут добрые люди и интересные игрушки. Главное в этой готовности - это сохранение представления о маме в своей душе, ведь именно на ее мнение маленький ребенок ориентируется в разных ситуациях.

Вы замечали, как годовалый ребенок перед тем, как что-то взять, бросает быстрый взгляд на маму, как бы спрашивая: "Можно? Все в порядке?" Трехлетний ребенок уже не всегда смотрит на маму, но он всегда старается "свериться" в своих мыслях: "А мама не заругает? А маме это понравится?"

Такая "сверка" легче дается ребенку, мама которого достаточно предсказуемый и постоянный человек, и ребенок хорошо знает, за что она ругает, за что хвалит, когда какое настроение у нее может быть. Если же ребенок не очень хорошо понимает маму, ему нужно ее присутствие, чтобы "изучить" ее и понять, в каком она настроении, как у нее дела, и вообще "все ли в порядке в мире".

Если мама - очень импульсивная натура и у нее часто меняется настроение или она слишком часто и непредсказуемо для ребенка уходит и приходит с разными, непонятными ему впечатлениями и эмоциями, ребенок может встречать ее так, как описано в первой ситуации.

Ребенок не "не замечает" маму, он хорошо знает, что она пришла. Но он не знает, какое у нее настроение, как прошел ее день, рада она ему или чем-то озабочена и не думает о нем...

Вот чем занимается малыш, когда "не хочет" уходить из садика! Он знакомится с мамой! Ему просто нужно время, чтобы с ней встретиться, почувствовать ее, вернуться к ней и пойти с мамой, понятной и родной.

Если мама много работает, устает, волнуется из-за работы или других "взрослых" дел и ее озабоченность и переживания часто видит малыш, он может встречать ее так, как описывается во второй ситуации. Его никто не обидел в садике! Просто он очень переживает, не обидел ли кто-то маму, пока ЕГО не было рядом с ней! Именно поэтому, увидев маму, он крепко-крепко держит ее, как бы говоря: "Никому тебя не отдам!"

В такой ситуации ребенок действительно может спокойно утром собираться в садик (ведь он хочет помочь маме!), но к вечеру его волнение за нее становится слишком сильным, и маленький защитник (или защитница) просто не справляется со своими эмоциями.

Замечание: разные ситуации случаются между взрослыми и детьми в садике. И не все в них так однозначно, как иногда кажется. Главное, что должны знать взрослые, это то, что своим поведением РЕБЕНОК ВСЕГДА ЧТО-ТО ГОВОРИТ. Он не все может сказать словами, но, присмотревшись к тому, как он себя ведет, можно многое понять о его мыслях, чувствах и переживаниях.

 

 

   

 
    Архив записей       

    Поиск по сайту                                               ремонт физкультура Спартакиада ФОК турслёт песочные фигуры фотоконкурс выставки экскурсии летний праздник спорт конкурсы для детей статус детского сада полезный опыт выставка Куклы смотр лето семинар учителя праздник день птиц мельницы экскурсия занятия конкурс панама купалинка сказочные окна Хвостики косички Адаптация Новые достижения день открытых дверей минидинопарки Умный мусор       























Друзья сайта
Сайты д/с

ylubkakotel.a5.ru
teremok-kotel.ucoz.ru
http://vishenka-kotel.jimdo.com/
http://kalinka-7.ru
lactozka-kotel.ucoz.ru
yagodka-kotel.ucoz.ru

Сайты школ
http://shkola3-kotel.ucoz.ru/









































 Всегда рады вам на нашем сайте!